9.- Letras equivocadas de canciones

Hola, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

En la reflexión de ésta noche hablaremos de equivocaciones musicales y literarias.

Es más común de lo que suponen, que la gente entienda una cosa por otra en una canción.

Sin ir más lejos, yo misma todavía creo que Gardel en “El día que me quieras” veía "arácnidos" en el pelo de la mina que le gustaba. Y no me jodan: las luciérnagas de esa canción estaban realmente enojadas. Más que eso: estaban FURIOSAS !. Queda claro que la merca hace muy mal y saca lo peor de cualquier bicho.

Entre mi gente amiga me tomé el trabajo de investigar si de verdad se sabían la letra de la Marcha de San Lorenzo, y el resultado me frustró bastante: soy la única boluda que cree que "ya en sus muros se oyen ruidos, hoy de dejan de coser el sin de acero". Cabe aclarar que la letra dice “…tras los muros, sordos ruidos, oír se dejan de corceles y de acero”. Y por cierto, todavía estoy tratando de entender que catzo es un sin de acero y si se compra por mercadolibre.

Otra cosa curiosa de la marcha de San Lorenzo es que el enemigo avanza a Paso redoblado. Qué habría comido que le dolía la panza y caminaba tambaleando y re doblado?.

Otra canción, el himno a Sarmiento: “ … padre del aula, Sarmiento inmortal”.

Siendo chiquitita siempre pensé que Sarmiento tenía una hija bastarda de nombre “Laula”, y que por eso era “inmoral” y no “inmortal”. Pero bueno, algo de cierto había en eso...

Volviendo a la Marcha de San Lorenzo, también tiene desórdenes morales; cualquiera sabe que Cabral fue un soldado erótico.

Una en el himno: “o juremos con gloria morir”. Esa yo la cantaba bien, pero mis amigos siempre cantaban “oh juguemos que voy a morir !” . Cuando sos chiquito, está bien que te equivoques, pero hace un par de semanas atrás, leí en el facebook a una piba grande (ya peina pelos en el pubis) que en un post suyo muy mundialista, citaba parte del himno diciendo “o juremos con gloria a morir !”.

A morir, fierita !!!. A morir, lince !!!. Tuve que reprimir mis deseos de bala y fuego, y me limité a mandar un comando educador.

Alguien puede explicarme qué clase de dirección es “ a su lunala”?. Existe a su izquierda, a su derecha, pero... Para dónde es “lunala” ?. Quinta dimensión?.

Bueno giles, basta por hoy. Me voy a la concha de la lora.

O a lunala, si les parece.

Buenas noches y puñeteros sueños (para ver el video click acá, boludos).

8.- Terminó el mundial… La puta madre !!

Hola.

 

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Ya se terminó el mundial y todavía siguen hablando del tema.

Sólo espero que esto dure hasta el día del amigo.

Pero como a todo tema hay que darle un cierre, me voy a terminar de leer la Barcelona al baño, mientras la cronista hace el cierre del mundial.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial ya terminao, y nos ha dejado la resaca de ser campeones. Nos dejó sólo la resaca porque os alemans nos afanaron la copa de nuevo.

¡Codesal, Nicolini y la reputa que los parió!.

Desde la última vez que transmití para el blog, varios equipos se iban volviendo a sus países y quedaban nada más que Alemania, Brasil, Holanda y nosotros.

Cuando se jugaron las semifinales, le ganamos a Holanda sufriendo como sempri… Mi trasero no paró de cortar clavos en todos los partidos…

Y a Brasil, o mais grande do mundo, os alemans le llenaron la canasta 7 a 1.

E increíble: os alemans no tein corasao. Vos podes ganar al rival, pero está mal humillarlo. E como si te invitan a comer a una casa, vos comés lo que te ponen en el plato, te comés lo que hay en la parrilla, te comés lo que hay en la heladera y de paso te comés a la mujer de tu anfitrión… E un abuso lo de los alemans.

Brasil quedó tan golpeado que no sólo volvió a perder con Holanda sino que quedó cuarto y renunció su técnico.

El podio quedo así: primero Alemania, segundo nosotros, tercero Holanda y cuarto Brasil.

Nosotros dejamos todo na cansha y a genchi recibió a os yogadores como si hubieran salido campeons.

Modestamente eu creo que son campions: cuando un grupo de pibes se unen para jugar, divertirse y olvidarse de los millones de dólares que valen ya son grandes de verdad.

Me despido hasta pronto.

Besinhos besinhos… Chau chau ¡

Bueno, al fin puedo retomar mi columna como lo que es: un espacio de reflexión.

Ustedes se pusieron a pensar en lo que es un amigo?. Yo no, no tengo tiempo para esas giladas. Y al primero que se me aparezca con un peluche que diga “felíz día”, lo meo por hijo de puta.

Si me querés de verdad, aguantáme cuando no llego a fin de mes y regalame un fernet en vez de un peluche feo, que encima junta pelusa y me hace estornudar como la puta madre.

Y hablando de feeeérnet, el fernét es como el mate: se comparte con la familia y con la familia que una elige, o sea los amigos: me voy a preparar uno con coca y voy a brindar por todos ustedes, culiaus.

Felíz día, buenas noches y puñeteros sueños (para ver el video CLICK ACÁ, FIERITA!).

7.- Sigue el mundial… La puta madre !!

Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Todavía me tengo que fumar a un montón de macacos mirando futbol. O peor, personas que todavía conservan su humanidad bastante entera, comentando futbol como si lo vieran todos los días…

Como bien saben, éste mundial me tiene las pelotas por el piso y me las estoy pateando con más precisión que Messi…

Me voy a armar uno y vuelvo en un ratito.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial se puiso interesante, porque equipos grandes se volvieron a casa na primera gronda. Os que pasaron a octavos da final son: Mexico, que le ganó a Croacia, Colombia que le llenó la canasta de pepinos a Yapón.

Tambein están Alemania (que mandó de vuelta a casa a Portugal), Argenchina, Suiza, Chile, Costa Grica, y Uruguay.

A genchi está toooda revolucionada por el yogador de Argenchina, el Pocho Lavezzi. E muy lindo!!!.

Otra coisa curiosa: Uruguay eliminó do mundial a Italia, que e uma potencia. Durate el parchido, uno de seus yogadores mordió nel hombro de un yogador italiano. Luis Suarez (el uruguayo) fue expulsado do mundial , no por la mordida sino por no tener o certificado da vacuna da rabia.

Agora estan yogando os cuartos do final: hoy Colombia le ganó a Uruguay, y Brasil le ganó a Chile por penales. Cada vez que hay penales, eu me pongo muito nerviosa y me da por comer… Como cualquier coisa que encuentro, hasta coisas que no son comestibles!. Así descobrí que se puede comer sem problemas comida para gatos y pañuelos de papel tisú.

Argenchina juega el martes con Suiza. Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Todos los programas pasan cosas del mundial que NO ME IMPORTAN. Y por más que no quiero, me entero igual. Me llamaron la atención dos cosas, a saber: 1) QUÉ BUENO que está el Pocho , por Dios!!. Le doy hasta que don Ramón pague la renta. Y me encanta porque tiene cara de hijo de puta, y es hijo de puta.  2) Todavía no entiendo lo del jugador que muerde. De verdád podés morder gente cuando jugás al futbol?. Siendo así creo que podría empezar a interesarme como deporte para hacer catarsis. Ya lo dijo Tyson: es más interesante morder una persona que morder un protector bucal.

Al final, yo no quería hablar de futbol, pero si los vestuarios se ponen así de copados, voy a terminar reflexionando sobre deportes todas las noches antes se ir a dormir, ajaja jajaja aajajaj jajaja. Lo de recién fue un  eufemismo, Gilipollas!.

Buenas noches y puñeterossueños (CLICK ACÁ, GILES!).

6 - Y sí, nos pusimos mundialistas !

 Hola.

Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Resulta ser que empezó el mundial y todo el mundo está hablando de futbol, de Brasil, de equipos, de jugadores…

La verdad que a mí el mundial me puede sobar bien la cajeta, nada puede importarme menos que un montón de gente gritando: odio las multitudes.

Por muy buenos que estén los jugadores, nada justifica molestar al universo gritando goles como si fuésemos macacos.

Pero como no quiero perder público en el blog, me veo obligada aunque se a mencionar la palabra:

MUNDIAL.

Bueno, ya la dije. No quiero que me rompan más las bolas hablando de futbol, así que invité a una amiga, que ella sí que sabe algo del tema.

Todo sea para que ustedes, gilipollas, no se me duerman.

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Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira y voy a ser la comentarista del mundial do ¡BRAAASILL!.

Eu sou brasilera mais hace vinchi annos que fico en Capital Federal mais no se por qué carajo sigo falando portugués!!. Me pone de la nuca falar así!.

En fim… O mundial comenzó y todavía no terminó a primeira ronda y ya hay hasta el momento en eu les estoy escribendo, unos cuarenta e novi goles con un promedio de treis goles por parchido.

Imaginen vocés, que pagan la entrada al parchido como umos gansos, que tein garanchizados muitos goles!!. Eso hace que a entrada valga cada cenchavo do real!.

Os primeros en tomarse el buque di volta a casa da copa no mundo 2014 fueron las selecciónes de España y Australia, porque Holanda y Chile sumaron ambos 6 puntos en el grupo B y les cagaron el mundial.

Eu creo que eso no se le hace al último campeáo do mundo: tendría que haber pasado.

Em quanto a la celeste y blanca… Eu no tenho nada para decir: ARGENTINA ES CAMPEON. No importa que Messi esté embalsamado, salimos campeons igual!!!

Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Mierda, ésta Ananá sí que habla hasta por el  (_!_) !!

Prefiero dejarla a ella comentando, mientras me clavo un Jorgito en el patio de casa.

Antes de despedirme, les recuerdo algo importante: no sean giles Y VEAN que por cada post desde que arranqué este puto blog, HAY UN VIDEO.

Ahora sí, buenas noches y puñeteros sueños (CLICK ACÁ, GILIPOLLAS!).

5 - El mundo de Arjona ( I )

Buenas noches, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

¿Acaso es ésta una de esas noches en que no puedo dormir?.

Sí.

Algunas veces me desvelo con pensamientos que me quitan el sueño, como hoy, en que no tuve mejor idea que reflexionar sobre la lírica de Ricardo Arjona, más conocido como el poeticida.

¿Quién carajo me manda a tratar de entender a éste marica?.

¡Hasta el antivirus se activó cuando entré a su página en Wikipedia!.

No encontré datos que me llamaran particularmente la atención, excepto uno bastante preocupante: Arjona ya se reprodujo.

Cada vez que oigo la letra de “de vez en mes”, quisiera ser Barreda para ir y cagar a corchazos a Arjona el grito de “ – CONCHITA TU HERMANA Y LA PUTA QUE TE PARIÓ”.

“De vez en mes un detergente,
Se roba el arte intermitente
De tu vientre y su creación.”

AH JA JA JA JA JA JAJÁ. ¿qué mujer se lava la panza con Magistral?.

“De vez en mes,
La cigüeña se suicida,
Y ahí estas tú tan deprimida,
Buscándole una explicación”.

Cuando me viene, que yo sepa no se me suicida ninguna cigüeña.

Y si por alguna de esas cosas de la vida, una cigüeña se suicidó fue porque te escuchó cantar, sorete.

Sólo un hijo de puta que no entiende lo que es estar indispuesta puede escribir pelotudeces como ésta.

Y no me vengan con que el dolor de huevos es igual de molesto, porque para entender eso hay que tener huevos. Y éste ladri no los tiene.

Ya saben que empiezo a hablar de Arjona y termino cabreada, así que me voy a la cama.
 

Dulces y puñeteros sueños.

4 - Palabras Chotamente Graciosas

Hola, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

A la reflexión chota de ésta noche, quiero traer a colación jajajajaja  JA el concepto de “palabras graciosas”.

Para ponernos de acuerdo, definiremos como “palabra graciosa” una palabra cualquiera, que tenga algún significado y que nos haga saltar la carcajada.

Por ejemplo, la palabra “colación”, jajajajajaja… Esa puta palabra me hace cagar de risa. Y no se por qué!.

Otro ejemplo de palabra graciosa sería la palabra PELELA.

 

JAJAJAJA JA JA JA AJA JAJAJA!.

A mí me hace reir la palabra ESCROTO (y no sólo la palabraJAJAJA JAJAJ AJA).

Ay pero que dolor de panza!.

La cosa es que lo que les quiero proponer es que encuentren vuestra propia palabra graciosa y que la usen no solamente cuando se sientan cajoneados. Es muy útil pensar en una palabra graciosa mientras estás haciendo la cola para el Bondi y estallás en carcajadas diciendo “-  JUAAAAAAA ja ja  COLUTORIO!!! JajajaAJAJA”.

Y se me ocurren muchas palabras más:

PELELA

CULO

PEDO

PATÉ

CAQUERO

COLUTORIO

ESCROTO

PALITA

MIRTHA LEGRAND

AA JAJAJ JAJAJA JAJAJAJ!!!

Se van todos a la puta que los parió!. No puedo seguir escribiendo ni un minuto más porque me pisho.

Buenas y Puñeteras Noches.

PuñeteraS JAJAJAAJJAJA JA JA JA JA

3 - Infancia y Juguetes Chotos

Buenas noches, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.
Hace varios días que vengo medio reflexiva con el tema de la infancia y los juguetes de hoy día. La publicidad es tan efectiva que los pibes se ponen cada vez más insoportables para que una vaya y les compre lo que piden.

Y con tal de que no rompan más los huevos, una va y compra.

Si tenés un nene es chiquito, le vas a comprar un dinosaurio de color púrpura  con la panza verde llamado Barney. A los chicos chiquitos les encanta y a mí me da miedo.  ¡ Un dinosaurio fucsia !. ¿ De qué cabeza pudo salir eso?. ¿ Qué clase de pepa se tomó el que imaginó que un dinosaurio debería ser fucsia y con la panza verde ?. Seguro que es el hijo no reconocido de Godzilla con alguna pelotuda tortuga ninja.

Si tenés niñas y son más grandes, van a querer una Barbie, que es una muñeca tan linda como desproporcionada.

¿ Acaso saben cómo sería una Barbie real ?. No, no sería como yo…

Para empezar, mediría 2.13 metros, y calzaría 35: no se podría parar. Y ahora que lo pienso, la muñeca tampoco se para...

Sus medidas serían entre 95 y 103 de busto , 100 de cadera, y entre 45 y 55 centímetros de cintura... Eso quiere decir que tendría poco lugar en el abdomen, por lo cual habría que cortarle una buena parte de los intestinos. De modo que Barbie se pasaría la vida cagando cada 15 minutos.

Apenas la ves esa muñeca en su linda caja, lo primero que te preguntás es “- ¿de qué catzo se ríe?”. Porque el futuro que le espera como muñeca, no es muy agradable…

Lo primero que va a hacer tu sobrina cuando abra la caja, es desvestirla para ver si tiene todo en su lugar: pelo, pupo, tetitas y pochola.

Pero no va a encontrar nada de eso.
A Ken no le va mucho mejor:  en vez de pito tiene una suerte de calzón de plástico color carne, pegado... Pobre Ken, vivir en una caja con las bolas plastificadas… ¡ Y aun así sigue sonriendo !.

Me preguntaba de qué demonios está hecho el pelo de Barbie. ¿ Vieron lo que pasa cuando se moja ?.

Y más vale ni se te ocurra secarlo con el secador de pelo, porque se unifica y va formando como una bola de pelo unida... ¡ Lindo afro !.

Las Barbies tienen la piel muy delicada. La vez pasada mi sobrina me pidió que le saque unas manchas de birome que tenía la cara de su barbie, y yo la agarré con mi santa paciencia, algodón y alcohol...

Error.

Si algo deben saber, es que el alcohol común ataca los plásticos. A la cara escrita de la Barbie se le formó como una sombra de barba que la dejó igualita al boludo de Ricardo Arjona.

Y hablando de Arjona… Tengo muchas reflexiones que hacer al respecto, porque ese hijo de puta me hace enojar.

Ya estoy cabreada. La seguimos otro día.

Buenas y puñeteras noches.