martes, 6 de enero de 2015

13 - Falta de tampones en Argentina



Hola.

Soy vuestra anfitriona Felicitas Del Pilar y Oliden.

Primero que nada, felíz año nuevo.
Ahora que me recuperé de las fiestas, después de un año movidito me vine unos días a la costa.

Me indispuse, y como me quedaban pocos tampones, salí de Shopping y me encontré con un montón de farmacias sin tampones.

Volví a casa, escondí los cuatro que me quedaban y abrí la computadora: busqué noticias y parece que era cierto nomás.
Los tampones que tenemos en Argentina no se hacen acá, se importan desde Brasil. Y por culpa de un montón de funcionarios maricas que demoran trámites de importación, los tampones nuestros de cada día están todos metidos en la concha de la aduana desde hace 2 meses.

Me cago en la puta con éstos funcionarios de mierda!!

Si no me pongo un tampón cuando me recuesto a mirar tele en la cama, en media hora me convierto en Carrie.

Si no consigo un tampón, mejor me olvido de toda la ropa clarita.

Si no consigo un reputo tampón, me voy a quedar mirando el mar desde la orilla. Y si eso pasa, yo sola soy capaz de derrocar el gobierno y abrir la importación. Tampones para todos y todas!!!!
Como soluciones alternativas, todas las que pensé resultan horribles: desde enrollar un apósito, respirar hondo y metérmelo hasta quedarme 5 días encerrada en el baño, sentada en el inodoro leyendo “La gerra y la paz”.

Mientras espero ansiosa mi menopausia, voy a aprovechar el momento y me voy a hacer unos mangos contrabandeando tampones en un camión con prensado paraguayo.
Porque también estoy pensando en calmar los dolores menstruales.

Buenas noches y puñeteros sueños
(click acá para ver el video).

miércoles, 19 de noviembre de 2014

12 - El mundo según Arjona (parte II)

Hola.

Soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.
Aunque no nos interesa, fue inevitable que sepamos  que el cara de ave de rapiña estuvo en Argentina haciendo sus consabidos shows.
Todavía me cuesta creer que la gente pague MIL TRESCIENTOS PESOS para oir esas canciones estreñidas…
“Sacó un cigarro, algo extraño, de esos que dan risa
Le ofrecí fuego de prisa”…

Por más que me esfuerzo, no hay manera de que me lo imagine a Arjona emporrado.

El otro día me topé con otra joya de éste hijo de puta, que me dejó lacia: no sabía si reir  hasta cagarme encima o llorar porque la humanidad ya se fue al carajo.
La letra de esa canción decía:
“Como querer bajar a pedradas una estrella fugaz
como querer encontrarse un humano sin antifaz
como decir que Hitler murio en paz
y que el Guason jamás uso un disfraz
Como decir que Madonna es puritana y conservadora
o asegurar que Donald Trump vive en un departamento en mora
y que Lucia y la Vero se adoran
y que Pablito Ruiz canta en la nueva trova…”

¿Qué clase de anormal pone a convivir a toda ésta gente en una misma estrofa?.
Primero:  lo único que merece la pena ser bajado a pedradas es tu pito, infeliz. Deja en paz al tío Antifaz.

Segundo:  todos sabemos que Hitler murió de viejo en Bariloche comiendo chocolates y pescando truchas.

Tercero:  Madonna y Trump van a financiar al Guasón para que te ponga  una bomba de humo en el orto, así aprendés a cagar fantasmas.

Y por último, lávate la boca antes de hablar de  Pablito Ruiz.
Me voy a dormir cabreada, pero con la conciencia tranquila: las pelotudeces que escribe Arjona en su sitio cuestan cincuenta dólares.

Y las mías, son gratis.
Buenas noches y puñeteros sueños. (click acá para ver el video de éste post).

lunes, 1 de septiembre de 2014

11 - Comer o no comer



Hola

Soy vuestra anfitriona Felicitas Del Pilar y Oliden.

Si de algo pueden estar seguros es de que donde quiera que yo esté, nunca va a haber un gimnasio cerca, NUNCA.

Hace varios kilómetros que mandé al carajo las dietas.

Las probé TODAS: la de los astronautas, la de la luna, la del sol, las de la AFIP…

No se bien si las dietas sirven o no; el tema es que yo NO me las banco.

Por dos días, más o menos aguanto bien. Al tercer día de “no poder comer algo”, estoy algo inquieta…

Al cuarto, ya te miro feo.

Al quinto, mi voz es igual a la de Luis D´elía.

Y una semana después, ¡bala y fuego para todo el mundo!.

Hasta que un médico me diga “- Si comés una sola papa frita más, te morís”, no pienso hacer más dietas.

En ésta puta sociedad pareciera ser que la cosa es ser flaquita y tener amantes o ser gordita y tener comida. Hasta el día de la fecha, estoy segura de que no hay porción de pizza de Güerrin o milanesa napolitana que me vaya a dejar plantada y llorando por los rincones.

Todo el mundo sabe que cuando te pinta el bajón, aterrizás de cabeza en el kiosco o en la heladería.

Y cuando estás contento, festejás con un asadazo entre amigos (con perdón de los vegetarianos, que seguramente también festejan con alguna cosa rica).

¡Hasta morirse está bueno!. Hoy en día las cocherías ya no tienen ese cafecito pedorro que te daban antes: ahora hay capuchinos y unos sandwichitos muy ricos…

Sí claro: de fiambre.

Y dicha ésta última reflexión, los dejo porque acaba de terminar de bajar la película “Viven”.

Buenas noches y puñeteros sueños (click acá para ver el video).

viernes, 22 de agosto de 2014

10.- Modas de Mierda



Hola. Soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.

Yo odio dar detalles de mi vida personal a cualquiera, pero resulta que para poder meternos de lleno en la reflexión de hoy, tengo que contarles en qué anduve todos éstos días.

A mí me gusta mucho bailar tango. No sean hijos de puta y paren de reirse.

Como decía: a mí me gusta mucho bailar tango, y hace unos días conocí un pibe que estaba que se partía solo. Así que lo encaré, pegamos onda y empezamos una relación.


Recién el fin de semana pasado me invitó a conocer su departamento porque estaba recién mudado y no quería que lo viera hecho un quilombo. Cuando llegué, encontré un lugar super ordenado y tan bien decorado que hubiera jurado que pibe era gay. Pero no....Je je je.

La cosa es que después de comer con errores de tipeo, como era de tardecita, me pidió que lo acompañara al Easy a comprar cables para poder instalar los parlantes del home teather de manera estratégica. Mientras él se cambiaba, fui al baño y adentro de un canasto lleno de zapatos lo ví: era un par de zapatillas tipo pezuña de camello de color verdecito claro.

¿Qué clase de hijo de puta puede engendrar semejante cosa?. ¿Qué te hace pensar que vas a ser más feliz usando esa cagada?. Son feas, feas feas feee eee a aasss!. Y seguramente muy incómodas. Si cuando lo conocí, el flaco hubiera tenido puestas esas zapatillas, les juro que no lo tocaba ni con una cañita voladora.

De todos modos, me dije:

"- Vamos, no seas cabrona y aprende un poco sobre tolerancia!".

Salí del baño y él estaba, llave en mano, esperándome para salir. Nos fuimos tan a los pedos que recién me di cuenta, entrando al Easy, que el muy hijo de puta llevaba en sus pies esos suecos agujereados del horror.

A la mierda mi tolerancia. No supe si escupirlo, cagarlo bien a piñas o vaciarle un tarro de pintura de oferta en la cabeza, que nos ofrecía una promotora. Mientras él caminaba feliz por los pasillos del Easy, a mí me consumía la vergüenza y la furia: no sólo hay padres hijos de un vagón repleto de políticos hijos de puta que le compran esos suecos horrendos a sus hijos, sino que también he visto por la Internet que hay una versión  “de invierno”.
Esos suecos son una pesadilla al buen gusto, están agujereados, por lo que no te protegen los pies si pisas una baldosa floja, son de goma por lo que seguramente dan un olor a pata letal… ¿Por qué todavía se ven por todos lados?.

Mientras reflexionaba sobre todo eso, aproveché que él estaba entusiasmado eligiendo tulipas para su lámpara de pie y salí corriendo del Easy.
Todavía me debe estar buscando.

Moraleja: no sigan esas modas de mierda, porque cuando se quieran acordar van a estar más solos que Tom Cruise.

Buenas noches y puñeteros sueños. Si todavía tienen ganas de ver el video de éste y otros relatos, hagan click acá, giles.

jueves, 31 de julio de 2014

9.- Letras equivocadas de canciones

Hola, soy Felicitas del Pilar y Oliden.

En la reflexión de ésta noche hablaremos de equivocaciones musicales y literarias.

Es más común de lo que suponen, que la gente entienda una cosa por otra en una canción.

Sin ir más lejos, yo misma todavía creo que Gardel en “El día que me quieras” veía "arácnidos" en el pelo de la mina que le gustaba. Y no me jodan: las luciérnagas de esa canción estaban realmente enojadas. Más que eso: estaban FURIOSAS !. Queda claro que la merca hace muy mal y saca lo peor de cualquier bicho.

Entre mi gente amiga me tomé el trabajo de investigar si de verdad se sabían la letra de la Marcha de San Lorenzo, y el resultado me frustró bastante: soy la única boluda que cree que "ya en sus muros se oyen ruidos, hoy de dejan de coser el sin de acero". Cabe aclarar que la letra dice “…tras los muros, sordos ruidos, oír se dejan de corceles y de acero”. Y por cierto, todavía estoy tratando de entender que catzo es un sin de acero y si se compra por mercadolibre.

Otra cosa curiosa de la marcha de San Lorenzo es que el enemigo avanza a Paso redoblado. Qué habría comido que le dolía la panza y caminaba tambaleando y re doblado?.

Otra canción, el himno a Sarmiento: “ … padre del aula, Sarmiento inmortal”.

Siendo chiquitita siempre pensé que Sarmiento tenía una hija bastarda de nombre “Laula”, y que por eso era “inmoral” y no “inmortal”. Pero bueno, algo de cierto había en eso...

Volviendo a la Marcha de San Lorenzo, también tiene desórdenes morales; cualquiera sabe que Cabral fue un soldado erótico.

Una en el himno: “o juremos con gloria morir”. Esa yo la cantaba bien, pero mis amigos siempre cantaban “oh juguemos que voy a morir !” . Cuando sos chiquito, está bien que te equivoques, pero hace un par de semanas atrás, leí en el facebook a una piba grande (ya peina pelos en el pubis) que en un post suyo muy mundialista, citaba parte del himno diciendo “o juremos con gloria a morir !”.

A morir, fierita !!!. A morir, lince !!!. Tuve que reprimir mis deseos de bala y fuego, y me limité a mandar un comando educador.

Alguien puede explicarme qué clase de dirección es “ a su lunala”?. Existe a su izquierda, a su derecha, pero... Para dónde es “lunala” ?. Quinta dimensión?.

Bueno giles, basta por hoy. Me voy a la concha de la lora.

O a lunala, si les parece.

Buenas noches y puñeteros sueños (para ver el video click acá, boludos).

sábado, 19 de julio de 2014

8.- Terminó el mundial… La puta madre !!



Hola.
 
Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Ya se terminó el mundial y todavía siguen hablando del tema.

Sólo espero que esto dure hasta el día del amigo.

Pero como a todo tema hay que darle un cierre, me voy a terminar de leer la Barcelona al baño, mientras la cronista hace el cierre del mundial.

- - - -

Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial ya terminao, y nos ha dejado la resaca de ser campeones. Nos dejó sólo la resaca porque os alemans nos afanaron la copa de nuevo.

¡Codesal, Nicolini y la reputa que los parió!.

Desde la última vez que transmití para el blog, varios equipos se iban volviendo a sus países y quedaban nada más que Alemania, Brasil, Holanda y nosotros.

Cuando se jugaron las semifinales, le ganamos a Holanda sufriendo como sempri… Mi trasero no paró de cortar clavos en todos los partidos…

Y a Brasil, o mais grande do mundo, os alemans le llenaron la canasta 7 a 1.

E increíble: os alemans no tein corasao. Vos podes ganar al rival, pero está mal humillarlo. E como si te invitan a comer a una casa, vos comés lo que te ponen en el plato, te comés lo que hay en la parrilla, te comés lo que hay en la heladera y de paso te comés a la mujer de tu anfitrión… E un abuso lo de los alemans.

Brasil quedó tan golpeado que no sólo volvió a perder con Holanda sino que quedó cuarto y renunció su técnico.

El podio quedo así: primero Alemania, segundo nosotros, tercero Holanda y cuarto Brasil.

Nosotros dejamos todo na cansha y a genchi recibió a os yogadores como si hubieran salido campeons.

Modestamente eu creo que son campions: cuando un grupo de pibes se unen para jugar, divertirse y olvidarse de los millones de dólares que valen ya son grandes de verdad.

Me despido hasta pronto.

Besinhos besinhos… Chau chau ¡

Bueno, al fin puedo retomar mi columna como lo que es: un espacio de reflexión.

Ustedes se pusieron a pensar en lo que es un amigo?. Yo no, no tengo tiempo para esas giladas. Y al primero que se me aparezca con un peluche que diga “felíz día”, lo meo por hijo de puta.

Si me querés de verdad, aguantáme cuando no llego a fin de mes y regalame un fernet en vez de un peluche feo, que encima junta pelusa y me hace estornudar como la puta madre.

Y hablando de feeeérnet, el fernét es como el mate: se comparte con la familia y con la familia que una elige, o sea los amigos: me voy a preparar uno con coca y voy a brindar por todos ustedes, culiaus.

domingo, 29 de junio de 2014

7.- Sigue el mundial… La puta madre !!



Hola.

ReflexionesChotas.blogspot.com.arSoy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

Todavía me tengo que fumar a un montón de macacos mirando futbol. O peor, personas que todavía conservan su humanidad bastante entera, comentando futbol como si lo vieran todos los días…

Como bien saben, éste mundial me tiene las pelotas por el piso y me las estoy pateando con más precisión que Messi…

Me voy a armar uno y vuelvo en un ratito.

- - - -

Holaaaa!!!.

Eu sou Ananá Fegreira la comentarista oficial del mundial do Brasil para Grefexioes Shotas.

El mundial se puiso interesante, porque equipos grandes se volvieron a casa na primera gronda. Os que pasaron a octavos da final son: Mexico, que le ganó a Croacia, Colombia que le llenó la canasta de pepinos a Yapón.

Tambein están Alemania (que mandó de vuelta a casa a Portugal), Argenchina, Suiza, Chile, Costa Grica, y Uruguay.

A genchi está toooda revolucionada por el yogador de Argenchina, el Pocho Lavezzi. E muy lindo!!!.

Otra coisa curiosa: Uruguay eliminó do mundial a Italia, que e uma potencia. Durate el parchido, uno de seus yogadores mordió nel hombro de un yogador italiano. Luis Suarez (el uruguayo) fue expulsado do mundial , no por la mordida sino por no tener o certificado da vacuna da rabia.

Agora estan yogando os cuartos do final: hoy Colombia le ganó a Uruguay, y Brasil le ganó a Chile por penales. Cada vez que hay penales, eu me pongo muito nerviosa y me da por comer… Como cualquier coisa que encuentro, hasta coisas que no son comestibles!. Así descobrí que se puede comer sem problemas comida para gatos y pañuelos de papel tisú.

Argenchina juega el martes con Suiza. Vamos Argentina, Carajo!

Hasta la próxima entrada.

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Todos los programas pasan cosas del mundial que NO ME IMPORTAN. Y por más que no quiero, me entero igual. Me llamaron la atención dos cosas, a saber: 1) QUÉ BUENO que está el Pocho , por Dios!!. Le doy hasta que don Ramón pague la renta. Y me encanta porque tiene cara de hijo de puta, y es hijo de puta.  2) Todavía no entiendo lo del jugador que muerde. De verdád podés morder gente cuando jugás al futbol?. Siendo así creo que podría empezar a interesarme como deporte para hacer catarsis. Ya lo dijo Tyson: es más interesante morder una persona que morder un protector bucal.

Al final, yo no quería hablar de futbol, pero si los vestuarios se ponen así de copados, voy a terminar reflexionando sobre deportes todas las noches antes se ir a dormir, ajaja jajaja aajajaj jajaja. Lo de recién fue un  eufemismo, Gilipollas!.