3 - Infancia y Juguetes Chotos

Buenas noches, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden.
Hace varios días que vengo medio reflexiva con el tema de la infancia y los juguetes de hoy día. La publicidad es tan efectiva que los pibes se ponen cada vez más insoportables para que una vaya y les compre lo que piden.

Y con tal de que no rompan más los huevos, una va y compra.

Si tenés un nene es chiquito, le vas a comprar un dinosaurio de color púrpura  con la panza verde llamado Barney. A los chicos chiquitos les encanta y a mí me da miedo.  ¡ Un dinosaurio fucsia !. ¿ De qué cabeza pudo salir eso?. ¿ Qué clase de pepa se tomó el que imaginó que un dinosaurio debería ser fucsia y con la panza verde ?. Seguro que es el hijo no reconocido de Godzilla con alguna pelotuda tortuga ninja.

Si tenés niñas y son más grandes, van a querer una Barbie, que es una muñeca tan linda como desproporcionada.

¿ Acaso saben cómo sería una Barbie real ?. No, no sería como yo…

Para empezar, mediría 2.13 metros, y calzaría 35: no se podría parar. Y ahora que lo pienso, la muñeca tampoco se para...

Sus medidas serían entre 95 y 103 de busto , 100 de cadera, y entre 45 y 55 centímetros de cintura... Eso quiere decir que tendría poco lugar en el abdomen, por lo cual habría que cortarle una buena parte de los intestinos. De modo que Barbie se pasaría la vida cagando cada 15 minutos.

Apenas la ves esa muñeca en su linda caja, lo primero que te preguntás es “- ¿de qué catzo se ríe?”. Porque el futuro que le espera como muñeca, no es muy agradable…

Lo primero que va a hacer tu sobrina cuando abra la caja, es desvestirla para ver si tiene todo en su lugar: pelo, pupo, tetitas y pochola.

Pero no va a encontrar nada de eso.
A Ken no le va mucho mejor:  en vez de pito tiene una suerte de calzón de plástico color carne, pegado... Pobre Ken, vivir en una caja con las bolas plastificadas… ¡ Y aun así sigue sonriendo !.

Me preguntaba de qué demonios está hecho el pelo de Barbie. ¿ Vieron lo que pasa cuando se moja ?.

Y más vale ni se te ocurra secarlo con el secador de pelo, porque se unifica y va formando como una bola de pelo unida... ¡ Lindo afro !.

Las Barbies tienen la piel muy delicada. La vez pasada mi sobrina me pidió que le saque unas manchas de birome que tenía la cara de su barbie, y yo la agarré con mi santa paciencia, algodón y alcohol...

Error.

Si algo deben saber, es que el alcohol común ataca los plásticos. A la cara escrita de la Barbie se le formó como una sombra de barba que la dejó igualita al boludo de Ricardo Arjona.

Y hablando de Arjona… Tengo muchas reflexiones que hacer al respecto, porque ese hijo de puta me hace enojar.

Ya estoy cabreada. La seguimos otro día.

Buenas y puñeteras noches.

2 - Cuestión Cultural

Buenas noches, soy vuestra anfitriona Felicitas del Pilar y Oliden, saludándolos desde la concha de la lora. Es que me tomé unos días de vacaciones.

Mientras caminaba por una playa de Necochea (no saben el frío que hace ahí en mayo), vi a una señora sentada tomando fresco con un carrito de bebé a su lado. El nene dormía plácidamente abrazado a un osito de peluche.

Esa imágen me hizo pensar que desde chiquitos, nos enseñan a amar a los osos. Es muy común regalar un osito de peluche a un pendejito, o a una chica que te guste. Un oso es siempre un gesto tierno.

Con semejante creencia encima, cuando la vida te pone a prueba y te cruzás con un oso en un bosque, lo primero que vas a pensar es " - Uy, que grandote... Pero que beeeelllooooanimaaallll" y acto seguido lo vas a querer abrazar.

Y así vas a quedar...

La cosa es que los adultos son tan hijos de puta que a los chicos nos regalan siempre ositos de peluche, y son animales PELIGROSOS !!!. Pero de verdad: un oso TE COME!.

Siguiendo la misma línea de pensamiento... Por qué nunca he visto un bebé durmiendo abrazadito a un peluche de tiburón blanco ?.

La vida del pobre tiburón es una puta mierda.

Piensenlón.

Dulces y puñeteros sueños (click para ver video)

Reflexiones Chotas para irse a dormir y descansar en paz

Buenas noches y bienvenidos al primer post de Reflexiones chotas. Soy vuestra anfitriona, Felicitas del Pilar y Oliden.

La idea del blog es irse a dormir, pero llevándose una reflexión para que las neuronas trabajen durante el sueño reparador y se levanten sintiéndose más inteligentes… O más chotos que ayer.

Va la primera reflexión: Sueños raros

Hace un par de años atrás, soñé que estaba en la puerta de una enorme mansión con un Handy en la mano. Resulta ser que en el sueño, yo estaba encargada de la seguridad de esa mansión, y justo ese día había una fiesta.

El día estaba hermoso, la pileta estaba rodeada de sillas y mesas decoradas con precioso gusto. No se bien cómo  pero supe en el sueño que esa mansión estaba en Uruguay, más precisamente en José Ignacio y que su dueña era Mirtha Legrand, mi jefa.

Se me acercó alguien y me dijo: “ – La señora quiere que pongas mucho cuidado en la lista de invitados. Se sabe que Ricardo Fort está desesperado por venir porque va a haber muchos famosos y está como loco para colarse”.

¡Waaaao ¡… Tenía que vigilar nada menos que a ¡Ricardo Fort!.

Los invitados fueron cayendo a la fiesta y yo recorría todo el jardín vigilando que a nadie le faltara nada y que todo estuviera en órden. Pero resultó ser que Ricardo se coló nomás. No se cómo hizo pero se mandó a la mansión y cuando lo encontré estaba atrás de la barra que estaba dentro de la pileta. El loco estaba haciendo tragos para todo el mundo.

Suena el Handy y me avisan que lo saque afuera antes de que la señora se avive.

Demasiado tarde: el muy guacho de Ricardo Fort había venido a la fiesta con el único objetivo de poner a todos en pedo. Cuando me quise dar cuenta, todos los invitados estaban tambaleando, bailando cuarteto haciendo zigzag y moviendo la manito así como la mona Jimenez. De espaldas a mí, y a unos metros de donde estaba, pude ver a una señora con un vestido color lavanda (sí, sueño en colores). La señora era rubia, estaba de rodillas en el piso y con los codos apoyados en una silla, medio llorando y medio murmurando que no podía pararse. Me acerco a ayudarla y veo con asombro que esa señora elegante es Violeta Rivas, con un pedo chino atroz.

No pude entender cómo una señora tan talentosa, tan elegante, terminó con un tremendo pedo que no la dejaba ni hablar.

Mientras luchaba por levantar a Violeta, me vienen a avisar mis muchachos que la señora estaba en sus aposentos muy enojada y quería verme.

El miedo que me dio pensar en que me tenía que fumar a Mirtha Legrand cagándome a puteadas por arruinar su fiesta fue tan vívido que hizo que me despertara.

La reflexión final es que elijas bien lo que vas a ver en la tele cuando te vas a dormir.

O puede venir Mirtha Legrand y patearte el culo hasta que te quede como una margarita.



Felicitas te lo muestra en video